Пишу тебе, чтобы поделиться всякими проростками наших с тобой встреч (мне всегда сложно определить, где на меня что влияет, но какие-то штуки очень видно).

Недавно у меня случилось наконец-то ощущение, что меня попустило, а потом даже — что я на подъёме. И в нем я, во-первых, пишу (спонтанное письмо и больше постов в свои каналы), во-вторых, выкладываю фотоньки в Инстаграм, как и хотела. За фотоньки адресное спасибо тебе, мне кажется, мы с тобой очень укрепили моё право на трансляцию красоты (как я ее вижу) в мир.

Конвенциональные стандарты делали больно (до моего вхождения в бодипозитив) тем, что меня часто привлекали неконвенционально выглядящие люди. В плане фотографии, например, это относилось к искажениям на них, усилению фильтров (что общественно порицается) и то, что мой профессиональный фотограф-папа называет «бракованная пленка» — зернистость, засвеченность, блеск глаз, разводы и прочее. И я прямо помню ощущение, что мои вкусы — грешноваты. И что их надо либо исправлять, либо любить втихомолку и не высовываться. В плане любви к людям мне помогла терапия и бодипозитив, а работа с тобой помогла с фотографией: • нормально любить те фотографии, которые нравятся мне и именно мне, а не кому-угодно ещё (потому что благодаря жгс я отлично знаю, какие фотографии могу отправлять друзьям, а какие нравятся мне, но не им). • нормально фотографировать много, ОЧЕНЬ МНОГО. Объем внимания — не баг, а фича.

Мне кажется, после ваших фото я стала чуть иначе относиться к фотографии. У меня был фокус смещен на внешнее и на то, как много наверчено вокруг этой сферы. А теперь я больше смотрю изнутри, что для меня в объективе. Спасибо, что делитесь своим видением.

Смотреть на фотографии, на которых ты не модель, а главное действующее лицо, удивительно. Не то чтобы даже ты — главное действующее лицо, но какая-то твоя внутренняя часть становится таковой. 

Ника снимает женщину не для мужчины, не для другой женщины. Не для красоты, не для секса, не для контента. Не для самооценки. Только для нее самой про нее саму. 

Я смотрю на фотографии и словно проваливаюсь на десятки (!) лет в прошлое — и вижу себя совсем юной на тех же улицах и набережных Питера. Недаром, видимо, вчера с А. перебирали воспоминания старшей школы и смеялись. Что-то из той юности так и тянется, так и существует неизбывно внутри, и драйвит, драйвит настоящее во всех его проявлениях — и серьезных, и хулиганских, и дерзких, но главное — очень свободных вне зависимости от возраста. Ника увидела и показала на фотографиях этот драйв, эту, не знаю, радость, легкость что ли бытия, которая не дает застывать на месте, но и не превращается ни в какую манию или погоню за счастьем. 

Конец апреля в Питере выдался холодным в этом году. Но когда это останавливало от поездки в Питер?

Ника очень хорошая и умеет все как надо. И со всеми, особенно теми, кто не умеет фотографировать. Ну, впрочем, и с теми, кто умеет, тоже может, хотя с теми сложнее, потому что те, кто умеют, хотят все сделать красиво (кх, кх, кх), и это мешает. Я ее очень люблю.

Ника, спасибо большое. Очень вовремя ты написала о ментальной тишине и визуальной «медитации». И спасибо тебе за все остальные твои посты, где ты объясняешь, кажется, очевидные вещи, но это похоже на протянутую руку. Как человек, давно мучительно пытающийся выбраться из энергетической ямы, свидетельствую. Не переставай, пожалуйста.

Первый раз сознательно снимала на телефон. Обычно я его избегаю, хотя это такой же инструмент — не лучше и не хуже, просто другой.

За телефонное вдохновение спасибо текстам и вебинарам tavistok, которая не устает повторять тревожным котикам, что важно не чем снимать, а как 

У Виктории замечательный цикл эфиров о фототерапии. Очень девочковая/женская (подчеркнуть нужное) история. Честно скажу, мне Нику просто видеть и слышать — уже терапевтично (вернулась в себя почти мгновенно из собранного в разных местах напряжения — столько в тебе, Ника, жизни). Поэтому очень рекомендую взять себе такие щедрые и очень из любви к женщинам записи.

Ника, привет! Спасибо тебе большое за такой ценный для меня эфир! Я только начала слушать — через 15 минут твоего рассказа схватила камеру — и весь вечер снимала. Все подряд. Это мне так помогло! Я словно бы другими глазами увидела свой мир вокруг, и почувствовала, что репортажка, да просто «щелкание» всего, как есть сейчас — именно то, что мне может помочь принять текущую ситуацию… Спасибо!!! 

Потрясающая Ника, на съемки к которой я прям хочу, рассказывает про то, как можно снимать себя, чтобы это было терапевтично. Послушала с большим удовольствием. Спасибо за много ценных мыслей!

Виктория не психолог, но как по мне — один из самых разбирающихся в этих вопросах людей. По крайней мере, ее попадания в мои кейсы и кейсы детей всегда были одними из самых точных. Просто не передать, как мне это помогало. 

Я не пробовала картинками. Но словами она умеет как никто. Точно, бережно, в самое яблочко. Между нами исписаны тонны слов в фейсбуке. Когда было сложно с детьми. Когда было сложно с собой. И даже когда я пыталась пойти не туда. А Виктория бережно разворачивала меня к себе. И показывала меня. И не только меня. Какие-то вещи были просто откровениями. Какие-то я отложила. Помню их. И ищу момент, чтобы подумать. Когда-нибудь потом. Потому что, как я уже сказала, она умеет попадать в яблочко. 

А еще я очень много лет была в отрицании. Осознание и выход из него длились долго, случилось много сопутствующих факторов. И одним из главных были разговоры с Викторией. Общаться мы начали на почве приемных детей. У нее тоже приемная дочь-подросток, я была в самом начале пути и искала информацию отовсюду. А оказалось, что у нас похожий травматический опыт. Я помню, как это было в моем случае. Могу сказать, что и не все психологи были настолько точными и чуткими. 

Отдельно хочу отметить, что за бережность и чуткость можете не переживать.

Очень точный эфир про автопортрет, принятие себя и маски в иг (о чем я недавно как раз тут рассуждала). Кому актуально — посмотрите. Подробно, объемно и с разных сторон Виктория рассказывает о том, как конструируемый и конвенциональный образ в соцсетях делает нас более несчастными и уязвимыми.

Прекрасный эфир Ники про автопортретирование, селфи, о своем ощущении в этом, про фотографию и искажения, все личное и ценное, могу писать бесконечно!

Мне повезло быть знакомой с одной удивительной женщиной. Она фотографирует так, что смотришь и начинаешь дышать. А пишет так, что читаешь и на секунду перестаешь. Посмотрите, сколько воздуха, нежности, влажности, силы в этом фото. Оно будет стоять у меня на полочке, напечатанное на холсте. Заказала и очень жду.

Жду гонца от одной могущественной ведьмы из огромного города на болотах, невероятно красивого и на редкость хмурого. Она живет медленно, больно и честно, и прислала мне пару фрагментов своей реальности, два небольших портала в большое. Нет, неизмеримое.

Они будут греть меня этой зимой.

Сложно даже описать, насколько эта съемка была ПРО МЕНЯ… Это даже не съемка, а нечто большее. Это фототерапия.

Терапия на принятие, на раскрытие, на нахождение в моменте, здесь и сейчас. На присвоение себе себя…

Поймать за хвост ощущение момента, одно из своих всегда ускользающих состояний, лиц, образов, эмоций… Почувствовать, вжиться, разрешить себе быть… Много очень личного, пока не присвоенного, чем трудно пока (никогда?) делиться. Но много рвущегося наружу приступом безудержного счастья узнавания, признания: это я!

Теперь я знаю, как пахнет:

камень с Дамбы Гувера
миниатюра Чижыка-Пыжика
чистый холст
картина
стена

и куча других вещей, которые я раньше как-то не нюхала.

(лучше всего пахнет камень)
(но чижик тоже ничего)

Я вернулась в Петербург ненадолго — за результатами фототерапии, за кусочками от очень уютной и переживающей @tavistok. Кусочками себя, себя кусочками буду показывать вам так, как она показала меня самой себе. Самое прекрасное начало очередного года своей жизни — заботой о себе. 
— Иногда внутренний голос спрашивает, а не слишком ли я сильно стала о себе заботиться? 
— Кто это спрашивает? Спроси у него.

Я спрашиваю, но он пока не отвечает.
Дальше будет длинно, тяжело и радостно. Такие контрасты, что про город и меня одновременно.

Первым — боль. Там страшно, осторожнее. 

Зажмуриться и пережить, потому что дальше — лучше, дальше коркой покроется, а сейчас содрать напоследок — я обязательно залечу, остальное залечила, и это обязательно. 
Линия, которая тянется через всю фототерапию, через всю жизнь тонкой струйкой распадаясь. Так много вытащили, так много понимания, почему я такая, почему столько страха и столько старания сгладить углы. И наконец принять, что не я виновата. 
Вы думали это молния? Я думала это дерево. 

Нет. Это трещины.

Вторым — мягкость. Очень потребность, чего я, думаете, Кита таскаю.

И в таких частичках, что будто часть себя — в мягких носочках, пледе. Чтобы уютно было не только внутри, но и снаружи. Петербург тоже такой, про это же. Мне в нëм внутри уютнее. Или ему со мной. Внутри.

Третьим — дурацкость. Ту самую, которая сподвигает носиться, подбегать, прыгать, залипать в вещи, показывать и рассказывать-рассказывать-рассказывать.
И улыбаться, что есть сил, щечки растягивать. То самое шило, для существования которого я стараюсь прикладывать максимум сил в профессиональном развитии, а иначе всерьёз воспринимать перестанут.
И это тоже. Очень. Хорошо.

Четвёртым отсыплю немного скептицизма — гремучая смесь критического мышления, которым ставлю под сомнение, и возмущение, которое выплескивается от этого наружу.
Иногда громко, иногда неоправданно, иногда вообще лучше бы промолчать. Но ещё одна сторона, и она есть — глажу её, моя, никуда не денешься.

Пятым — любопытство. Потому что ну такой интересный этот мир — смотреть и вникать. 
На здания смотреть меня Тави научила. Это несложно, но обходилось раньше то ли намеренно, то ли случайно. Дождалось своего часа. 

То самое любопытство, которое вперëд тянет, да.

Шестым — спокойствие. Снаружи, внутри — везде. Держать его обеими лапками там намного легче, и это не про сбегать в себя — возвращаться, скорее. И это не про прятаться в закоулках — нырять и выныривать, и гладить, и чувствовать ответные прикосновения. Пытаюсь воссоздать это здесь, но здесь шумно и приходится прятаться именно. Там открыто.

И последним — любовь. Такая большая, такая безудержная ко всем этим мостам, каналам, львам, надписям, к этой атмосфере и самое главное — к себе. Делать всё, чтобы было хорошо, уютно, убирать раздражители, чувствовать полной грудью. 

— Я боюсь, что мои слова могут расстроить людеть. 
— А ты их об этом спрашивала? 

Я начала спрашивать, и оказывается нет, не расстраиваю. Я теперь очень про обратную связь. Я говорю, когда мне плохо и когда мне хорошо — тоже говорю. Сейчас мне хорошо.

И это моя заслуга. И заслуга людей, которых нашла для себя. Тоже я. 

Потому что если не я, то кто? 
Спасибо, @tavistok. Большое спасибо.

Пересматриваю нашу съёмку. И так много нового вижу в ней. Год почти прошел, это такая зарубка оказалась, отталкиваюсь от нее снова и снова.

Чувствую, что хочу написать. Что во мне оставила наша встреча. 

Я тут прохожу некоторые остеопатические практики, движение по Фельденкрайзу и проч. И там не про накачать мышцы, там про подключить бездействующие в результате изменения нормальных паттернов движения (когда одна мышца выключается, ее нагрузку берет соседка, а человек часто и не замечает этого — ну, устает чаще, бывает). И вот там вообще не про усилия, а про то, чтобы показать нервной системе бездействующую мышцу. Чтобы нервные импульсы ее обнаружили и через нее побежали. И она начинает включаться даже неосознанно. 

И вот ровно такая штука произошла и со мной. Как будто нервной системе показали, что дом может быть ресурсом, даже такой, как у меня. Что я продолжаю быть, даже запертая с детьми — быть. Мышцам души показали забытый паттерн движения)). Не мощный разрушающий инсайт, а мягкое напоминание. И это ровно то, что было нужно — на передряги сил нет, а это — пробуждение, когда еще валяешься в постели, но уже не спишь и потягиваешься. Спасибо, это прекрасно. Прекрасно. 

Смотрю сейчас и понимаю, сколько всего проросло с той съёмки, и как круто видеть, как оно проклевывалось. И кадры сейчас иначе воспринимаются, словно вбирают в себя то, что нарастает поверх них. Магия)) спасибо тебе.

Ника, дорогая. Я посмотрела фото. Я даже не могу описать. Это кино, конечно. История с развитием и открытым, но оптимистичным финалом. Это очень про предпочитаемую историю, и я ее увидела, и поняла, что хочу ее сменить, и она хочет, чтоб я ее сменила. Потому что старая моя история жива и светится через меня. Это про пробуждение деревянного тела, про странные пугающие проростки жизни в напряженной шее. Про то, что я увидела себя живой. Про то, что я давно забыла, как это. Ох. 

Я больше не вижу себя красивенькой 20-летней, и боюсь собственных фото, и вот вижу себя всю, какую есть, с носом и шеей и подбородком, и все это оживает. Оживает неловко, но оживает. Почему я себя столько лет ненавидела? 

Как я рада, что не стала краситься и причесываться перед съёмкой. Поток сознания какой-то. Я живая. Я могу выбрать любую историю. У меня все ещё может быть нежное и светлое лицо, оно бывает таким, хотя я не знаю об этом. В общем, не выходит из головы. Перебираю картинки в памяти и присваиваю себе себя. Я так благодарна тебе. Это такой совсем другой опыт, я была в разной терапии, но так это не было никогда. Просто увидеть. Это так наглядно. И так нестрашно (а я боялась). 

Я все время, всю жизнь (кроме двух дней моих родов) испытывала неловкость за себя, просто потому, что и не знала, какая я. И меня поражает, как мягко это действует! Никаких трансформационных инсайтов! Ничего не надо переваривать! Я вообще только села карточки посмотреть и выбрать покрасивше! Ника дорогая, то, что ты делаешь — это очень круто.

Как это отличается от съёмки про красоту и фоточки. Как это про правду и жизнь. Пусть живёт и пульсирует, да! Я даже захотела седину отрастить) уже можно) Это классный опыт, очень.